Kiu el vi havas bonajn ŝercojn por ĉiuj, bv. sendi al RonaldSchindler@web.de

Du ebriuloj forlasas la drinkejon. Ili ekdiskutas, kian koloron havas la luno. La unua opinias, ke la verdan kaj la alia, ke la bluan koloron. Post iom da tempo unu el ili diris: "Vi sciu! Ni demandas la policanon, kiu staras tie, li certe scias tion." Ili iras al la policano kaj demandas lin: "Sinjoro serĝento, kian koloron havas la luno, ĉu la verdan aŭ ĉu la bluan? La serĝento turnas sin al ili kaj respondas: "Do, pri kiu luno temas, ĉu pri la dekstra ĉu pri la maldekstra?"

Du muŝoj promenadas sur kalvaĵo. La unua diris al la alia elegie: "Ĉu vi ankoraŭ scias, kiel estis ĉi tie en pasinta tempo? Tiam ni povis kaŝludi en la arbaro."

La maljuna Herbert sidas en la trajno kun sia edzino. Juna viro vidalvide daŭre kisadis sian amikinon kaj flustradas dolĉajn vortojn en ties orelojn. "Herbert, kial vi ne ankaŭ faras tion foje?" lin demandas sia edzino. Herbert respondas mirite kaj iritite: "Sed mi ja ne konas tiun ĉi virinon!"

Ĉe la kineja kaso. "Ĉu vi ne jam aĉetis la biletojn la trian fojon" - "Ekzakte. Sed la viro tie antaŭ la enirejo ĉiam disŝiras tiujn!"

„Kiel do plaĉas al vi via nova domo?” demandiĝas la eta Lena. “Tre bone, kaj mia frato kaj mi havas proprajn ĉambrojn, nur la povra patro ankoraŭ devas dormi ĉe panjo!”

Petro al la ĉefo: "Mi intencas fondi familion kaj petas salajroplialtigon!" - "Ekskludite! Mi ja scias, ke via mono ne sufiĉas por edziĝo, sed iutage vi estos dankema al mi!"

"Sinjoro doktoro, mi ĉiam opinias, ke mi estas hundo!" - "Hm, bonvolu kuŝiĝu sur la kuŝsofo.", diras la psikiatro. Respondas la paciento: "Sed sinjoro doktoro, mi ne rajtas sur la kuŝsofon!"

"Ĉu vi vere lernas ion dum la instruado de la angla lingvo?" la patrino volas ekscii de Moritz. "Sed certe", tiu respondas. "Mi jam povas diri 'Mi petas', 'Dankon', 'Bonan tagon', kaj 'Ĝis revido' en la angla lingvo." - "Tio tre impresas min", miras la patrino, "ĝis nun vi eĉ ne povis diri tion en la germana".

Patrino al fileto: "Svenny, via tuso sed pliboniĝis!" - Filo: "Ne estas miraklo, mi ja ekzercadis dum la tuta nokto."

Doktoro: "Kio estas via problemo?" - Paciento: "Mi pensas, ke mi estas koko." - "Ekde kiam tio estas?" - Ekde kiam mi estis ovo."

La maljunulo grumblas: "Partnera elekto per komputilo. Kia sensencaĵo!
Mi ankoraŭ tutkonservative gajnis mian edzinon per kartludo."

Furioze oficisto en la ĝardenkultura oficejo mortbatis helikon.
"Kial vi faris tion?" indignis kolego.
"La trudema besto jam persekutadas min dum la tuta tago."

Juna virino venas al kuracisto, senvestigas sin kiel ĉiam kaj preskaŭ nude ekkuŝas sur la kuŝsofo. La sinjoro blankvestita staras apude kaj rikanas. "Sinjoro doktoro, nu komencu ekzameni min fine!" - "Por tio vi ja devas atendi ĝis alveno de la kuracisto. Mi estas la murfarbisto!"

Instruistino en leciono de germana lingvo: "Se mi diras: 'Mi estas bela', pri kiu tempo temas?" - Lernanto: "Pasinteco!"

Patrino kaj filo iras al kuracisto. Panjo: "Ĉu vi ankaŭ vestis vin per freŝa kalzono?" - Filo: "Jes, jam delonge."

Medito de la azeno
Iam la azeno - ankaŭ li mem ne scias kiel - trovis sin antaŭ la ŝafaro, kaj de tiam la ŝafoj ĉien sekvis lin, pruvante, ke ili rekonas lian saĝecon kaj taŭgecon por la gvidado.
Iun tagon - en malofta momento, kiam la azeno pensadis - li meditis pri la situacio:
- Mia Dio! Kiel altan rangon mi atingis! Tamen mi nur tion dezirus scii, ĉu mi vere estas tiel saĝa, aŭ ili estas tiel terure stultaj?
János Dorosmai

Fianĉino de maristo sendas telegramon al sia fianĉo surmara: Mi ne povis atendi pli longe. Mi edziniĝis al via patro.
Saluton, Panjo!"

Ĉe la poŝtgiĉeto: "La letero estas tro peza. Vi aldonu poŝtmarkon de 20 cendoj!" - "Sed, ĉu tiam la letero ne fariĝos pli peza?

S-ro Schmitt veturas per sia malnovega aŭtomobilo trans la kruciĝejo kiam la semaforo montras la ruĝan koloron. Policisto haltigas lin kaj bruske diris: "Kvindek eŭrojn!" Subite s-ro Schmitt forlasas la aŭton kaj kapjesas: "Konsentite, la veturilo apartenu al vi!"

Kiam s-ro Lehmann venas en la kuirejon, li patroneme ridetante diris al sia edzino: "Sed karulino, dum via naskiĝtago vi ne tralavu la vazaron - tion faru morgaŭ!"

Julia ricevis hundon, junan bernhardinan kaj unuafoje promenadas kun ĝi. Venis renkonte agrabla olda sinjoro: "Ĉu vi estas tiel afabla, ke vi karesu mian hundon?" Julia diris al li. "Vi evidente multe amas ĝin , ĉu? demandas la sinjoro. "Tion ankaŭ" respondis Julia. "Sed efektive mi nur volas ekscii, ĉu ĝi mordas."

"Ho, kiel nomiĝas via malgranda frato?" - "Se tiu estus mia frato, li nomiĝus Petro. Sed nun ŝi nomiĝas Ilse."

Matenmanĝo sur la konstruejo. "Ha, fine io ĝojiga en la gazeto!" - "Ĉu eble, kio do?" - "Du bulkoj kun salamo kaj pomo."

"Kio estas pli malagrabla ol mordi en pomon kaj trovi vermon?" - "Trovi duonan vermon!"

"Vi ja daŭre maltrafadas!" la forstisto insultas la ĉasiston. "Ne gravas, la leporoj ĉiuokaze vidas mian bonvolon!"

Du sekretariinoj duope: "Ĉu via ĉefo ankaŭ matene ĉiam estas malbonhumora?" - "Tute ne! Li eĉ portas la matenmanĝon por mi al la lito!"

Plendas politikisto ĉe sia amiko: "Nekredeble, kiom da mensogoj estas diskonigitaj pri mi!" - "Do estu gaja", respondis tiu, "ke neniu scias la veron pri vi".

"Kiel kio vi iros al la maskobalo?" - "Kiel kanguruo!" - "Aĥ, mi komprenas, malplena saketo, grandaj saltoj!"

"Karulo, ĉu vi do gajnas sufiĉe da mono por nutri virinon?" - "Mi eĉ perlaboras sufiĉe por nutri du virinojn!" - "Nu, bonege, tiam mia patrino povas ekloĝi ĉe ni senzorge!"